Agobio

Esa sensación de sentirte de plomo, pesada, de no querer moverte y ser capaz de quedarte en una cueva el tiempo que sea necesario; hasta que la gente consiga olvidar, sin arrastrarte, sin hundirte. Dibujas una coraza en tu rostro, y te llegas a creer que no pasa nada, pero sólo es necesario un mínimo gesto, un comentario para saltar, para explotar.
Y quizás el problema sea el no saber asumir que no siempre las cosas serán como yo quiera, no siempre valdrán la pena esas horas muertas pensando en algo o en alguien, ni decidir que hacer o no hacer, decidir hablar o callar; porque un sólo comentario puede hacerte comprender que las cosas no dependen sólo de ti.

tocando un sueño...

Una tarde con él puede dar para escribir palabras y palabras, pero un día... un día da para mucho más. Descubrir que se puede soñar sin cerrar los ojos, que se puede volar sin levantar los pies del suelo, mirar al frente y ver un horizonte perfecto.

Ahora sé que puede haber muchas formas de querer, y de sentirse querida; porque a cada día descubro algo nuevo, algo más adictivo que lo anterior, quizás sea que soy demasiado fácil de convencer con un día de paseos constantes, sitios que siempre guardarán su fama de románticos, un día de idílicas imágenes de fondo, un día de esos que agotan porque es imposible no darlo todo en ellos.

Y he aprendido a querer de una forma diferente, porque cada día al levantarme vivo en mi propia piel lo que es tener ganas de ver a alguien, ese ansia de decir: "buenos días, mi amor".

Quizás debiese dejar mis dedos deslízándose sobre el teclado del ordenador durante horas, sóloo para darte las gracias, por regalos así; porque días como el de ayer son eso, regalos. Pero... hay "gracias" que no se dan con palabras, que no se explican.

.

amores que matan

Puedes hacerte la dura y seguir echando tierra sobre un libro enterrado, fingiendo que no pasa nada, intentando creer que el daño es capaz de acabar con todo lo bueno, los momentos bonitos... pero en realidad ni el tiempo, ni el daño, ni el rencor terminan con nada. Un día te descubres analizando sus palabras de nuevo, regresando a días de sms que leías y releías, y contestabas con ansiedad de recibir una nueva respuesta, pero haces un salto mortal y te comes de repente aquellos días de desilusión, días que conseguían hacerte sentir como la más ruin de las mujeres. ¿Para qué? Volver atrás... esas palabras que hacen eco en tu cabeza, sé lo que es, pero ¿para que continuar tu vida robándote valor a ti misma?, ¿para que seguir manteniendo viva esa esperanza, esa obsesión?, ¿para que hacerlo si hay gente a la que le importas de verdad?...

Como dijo el dios de Úbeda: "el amor, cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren..."

No sólo son los tiempos...

Hoy puedo haberme levantado con un día especialmente optimista, quizás en demasía.; quizás dentro de lo malo, hay cosas que ya asumimos como normales y que queramos o no nos terminamos acostumbrando a ellas, y ya no nos duelen... al menos no tanto como antes, se han convertido en una pequeña molestia que termina acoplada a nosotros como una garrapata, y que para bien o para mal siempre está ahí.
A veces creo que mi vida jamás será así, me creo mucho más lista que todo eso como para saber pisar el pedal del freno antes de amargarme la existencia, saber guardar una distancia prudencial antes de jugar a las muñecas con la vida de otro, pero yo aún soy joven... quizás todavía no sepa lo que es la vida, y lo que uno tiene que aguantar en ella (...) Dicen que los tiempos han cambiado, las necesidades, y mentalidades también, estoy de acuerdo, pero eso no me libra de poder cometer los mismos errores que veo de cerca en mi vida, errores de otros que siempre terminan salpicándote...

Me queda la tranquilidad de saber que si yo no los cometo no será porque los tiempos hayan cambiado... será porque YO NO SOY ELLOS...

...Y TU TAMPOCO.

.

DOS

Podría quedarme acurrucada a tu lado hasta que el mundo dejase de ser mundo, y podría aislarme en una burbuja con la seguridad de que contigo jamás me entrarían ganas de salir. En realidad, juntos podríamos hacer cualquier cosa, cualquier locura de esas que luego recuerdo llevándome las manos a la cabeza. Y si hace un mes te escribí que te quería, y que había sido un mes perfecto, ahora solo me queda decir que las cosas han cambiado, que ahora decir “perfecto” es decir demasiado poco, perfecto puede decirse a aquello que sale bien y que funciona, pero a los ratos contigo ya no se les puede llamar perfectos, son increíbles, adictivos, cada uno de ellos distinto e irrepetible.
Ahora me considero una chica afortunada, hace dos meses me diste la posibilidad de poderte decir que me parecías especial, y podía haberme equivocado y que hubiese sido sólo una impresión, pero ahora te conozco un poquito más, a cada día que pasa descubro algo nuevo en ti, algo que te hace más especial.
Se me pasan por la cabeza tantas cursiladas al día… que a veces me sorprendo a mi misma con la vista fija en cualquier cosa y sonriendo, a veces simplemente estoy mirando el asiento de enfrente del tren, otras sólo puedo mirar una baldosa que me invita a detenerme en el tiempo y a quedarme ahí sonriendo como un estúpida sin ningún motivo aparente; pero yo si se lo que pasa, aunque el mundo no llegue a entender tanto en mi silencio, yo sé que no sonrío por nada, y sé que es porque has conseguido que volviese a dejar andar a mi imaginación. Y aunque no me lo esperase ahora me he dado cuenta de que si tengo un rato, simplemente un minuto la mejor manera de aprovecharle es pensando en ti.
Y aunque decirte que te quiero se ha convertido en una rutina, jamás lo será realmente, siempre querré decirte que te quiero, y levantarme cada día esperando una mínima oportunidad para intentar demostrártelo. Espero que me queden infinidad de situaciones en las que poder llamarte mi amor, situaciones de esas de notar que estas ahí bien cerquita, situaciones que ahora mismo me dan la vida.

Un suspiro...

Es imposible explicar con palabras eso que se siente al escuchar esa respiración acelerada a escasos centímetros de ti.

Es inexplicable la tentación, el temor a avanzar, y la necesidad de hacerlo. Y te basta con acomodar tu cabeza en su pecho para detener el tiempo, para recuperar el ritmo constante de aquella respiración acelerada.

Un suspiro que lo cambia todo.

Una mañana larga

Al final me resigne a hacer lo que pensé que no haría, regresé a mi cama, podría decir que aún estaba caliente pero no sería cierto, las sábanas recién puestas estaban heladas. Si acto seguido no me levante, fue por no tener que rehacerla de nuevo, y reconocer que se me cae el mundo encima cuando me tumbo mirando al techo, encogiendome, y con una piel de gallina propia de los días más fríos del invierno; pero la pereza era tal, que no podía levantarme en busca de una manta. Y esperé. Tras un rato entre en calor, me despeje, estuve pensando que podría escribir hoy, sin embargo es un día de esos en los que escribes mucho, pero piensas que ni una línea es lo suficientemente buena para leerse en voz alta. Tenía tantos planes para hoy, que tumbarme en la cama sola de nuevo a las doce de la mañana era demasiado extraño. Hoy mi habitación se quedaba demasiado grande para mi, era esa sensación de llevar puesto un abrigo cuatro tallas mayor en el que echas en falta a alguien. Pensé que al menos al levantarme el día cambiaría, y al menos dejaría de llover, pero lo cierto es que ahora escribo delante de una ventana invadida de gotas, y que aun acabándome de levantar no suena Sabina en mi habitación, hoy sólo se oye el ruido de la lluvia en los tejados y un par de habitaciones más allá el murmullo de una televisión encendida.

la suerte de mi vida... ^^

No siempre controlamos nuestros gestos, a veces resultan demasiado instintivos y acaban haciéndonos pasar malas jugadas, y lo odio, odio quedarme sentada cruzada de brazos mientras pienso lo que estarás pensando, pero sin embargo hay algo externo a mi que me impide mover un sólo ápice de mi cuerpo; y me quedo ahí, petrificada, esperando reacciones que tú instintivamente temes hacer, y te quedas ahí petrificado. En ese momento nos debemos convertir en la típica estampa del desconcierto, pero... después de un chaparrón siempre puede venir otro peor, y... aún nos quedan las explicaciones.

Lo sé debería pedir perdón más veces, pero no lo hago... sé que me equivoco, que me ciego, pero también sé que no pienso regresar un día a casa sabiendo que lo último que nos hemos regalado al despedirnos han sido caras largas, sé que cederé las veces que sean necesarias, sé que no soportaría echarme a la cama cruzada de brazos imaginando que opinarás de mi silencio. A fin de cuentas lo que sé es que contigo no quiero silencios, y que como dije ayer nadie me ha hecho tan feliz como tú.

Reflejo...

Puede ser que un día te levantes odiandote, sabiendo que te has equivocado, que te confiaste, que todo puede haber cambiado sin que te hayas dado cuenta; que descubras que te engañaste al luchar por algo que pensabas que querías, y no era así, algo que te hacía demasiado daño.
Somos personas, y a veces por mucho daño que nos hagan seguimos al pie del cañón, como una adicción, terminamos destrozados, con una moral esparcida por el suelo, hecha pedazos.
Cuando sin esperarlo encontramos algo que lo cambia todo, algo capaz de recomponernos.
Pero la vida siempre esconde algo, y descubres que un cambio de papeles ahora también es capaz de descomponer tu vida.
Hoy una persona me ha hecho regresar atrás, y sinceramente ver en la piel de otro el reflejo de lo que era la mia me provoca un desagradable escalofrío. Y más tarde, he descubierto que sólo me atrevía a decir: yo jamás volveré a dudar.

..

IMPOSIBLE

Parecía imposible

Imposible es esa palabra que otorgaba a todas aquellas cosas que eran demasiado buenas como para imaginar que podrían ocurrirme a mi. Creí imposible que existieses. El amor existía dentro de las películas, en los libros, en las vidas de otros... pero a fin de cuentas a mi eso se me quedaba demasiado grande, y parecía IMPOSIBLE. En dieciocho años he tenido que vivir lo que he querido y lo que no he querido, he tenido que pasarlo bien y mal, he tenido que odiar y que querer, pero siempre creyendo que "amar" era IMPOSIBLE. Hoy destierro esa palabra. Te he encontrado, existes.

Ahora es POSIBLE. Parecía imposible pasarme tanto tiempo esperando verte aunque sea un minuto, bajarme de un tren deseando abrazarte, deseando encontrarte al otro lado de la puerta, o pasar todo el día junto a ti, por ti, por mi. Pero lo has conseguido, ahora es POSIBLE.

Te quiero.

.